她举止得体，即不矜持也不嗲声嗲气，那是良好教育和工作背景下熏陶出的气质；她侃侃而谈，那是丰富生活经历给予她的资本；她还是个孩子，拥有所有少女曾经拥有的梦想，公主服、蝴蝶卡子、琼瑶小说的男主人公……，但从她的目光中看到的更多的还是独立和自信。面对这么优秀的她，我还能想些什么呢？

　　我会试着去爱她，看她一颦一笑，体会牵手时她指尖的温存还有她在吃冰激淋时的幸福。但我又该如何去面对自己蠢蠢欲动的欲望呢？那个我会毁了这一切。这个我，道貌岸然，在世俗面前体面的活着；那个我，一直蛰伏心底，哪怕是一滴养分，也会破土而出，爬满光天化日之下的我，越缠越紧。我窒息了，我还在疯长，两败涂地，这是我最不想看到的结果，这也是我不得不去面对的结果。

　　不是我不想出柜，是不能出柜；不是我不能接受自己，是我该如何面对。

　　知识青年上山下乡让我的父母把青春献给了那片他们至今仍然留恋的土地，而立得子，家境不算宽裕，但点点滴滴的爱和支持，让我的成长幸福快乐。他们并不对我期望很多，不像很多家长那样望子成龙，给了我一个宽松的环境。我也算没让他们失望，小学、中学、大学一路走来到找到不错的工作，我没有让他们费心。现在，到了谈婚论嫁年龄的我，不管他们说不说，我知道什么是他们最大的心愿和心事。这对于我的父母无可厚非，他们对我付出了太多，他们也不求我什么回报，只希望儿子能够早日成家立业，有个安稳的归宿。我看着他们日渐蹒跚的步履、望着他们听到某某给他们的儿子介绍了个女朋友的焦急惊喜的神态，我又能说些什么呢？说我是个同志，希望他们理解？让他们看李银河的文章？读某某支持儿子是同性恋的报道？即使他们能够理解，他们的心里也会背上沉重的负担，我不想因为我的事情使他们每况愈下的身体雪上加霜。面对我没有尽孝的父母，我只能把那个自己深深的埋起来。

　　我的朋友、同学和同事们呢？即使是我最铁的哥们、我最要好的同学，面对他们，失去的恐惧远远大于说出来的勇气，我看到的更多的是负面的后果。我不想一个除了性取向无异于他人的人，只因为要活得更真实、卸下包袱，去背负太多事业、生活等等方方面面的压力。如果有一天，真的有了法律上的同志关系，那个地下的我就可以毫无保留的面对周遭了吗？我想毕竟我们处于弱势的少数，社会大环境的宽容总是相对的。

　　一次次的相亲接踵而来，我拖拽着身子，强颜欢笑，内心迷茫却又装着坚强，这让我濒于崩溃，也让我渐渐麻木。我还是不是我自己？难道我们都是带着面具活着吗？我对不起那些她，因为我首先没有面对自己的勇气。《Far From Heaven》这部电影中Cathy面对真相时的痛苦，我忘不了，也不愿再看到。我总在想，如果来世可以选择的话，我一定做一个非同志，我已经被这种生活压得喘不过气来，我希望能够痛痛快快的爱一回，找回真实的自己。

　　面对这个圈子，我一直低调，不愿陷得太深，压抑了很久，写下这些话，轻松了很多。谢谢你读完我的文字，痛苦绝望很多，但一成不变的是真诚的面对自己，坚强的走下去。