我曾经深爱的男孩,丁乐

首页 > 星空故事 > 同志故事 > 2016-01-01

我曾经深爱的男孩,丁乐

思媛,,你好,是我,曾经乐儿的老公。

今天发生了好多事情,眼泪似乎已经哭干咯。

从前天早上6点起床去上班,一直到现在没有好好的休息过,你应该知道,我的班是24小时的,要一直上到今天上午才下班,昨天恰巧又遇到一个包机航班,一晚上没好好睡过。

也许是命运作祟,又也许是老天看我太傻,从昨天晚上开始,心就一直是忐忑不安,莫名的慌乱。直到中午,电话乐儿,发现他说话躲躲闪闪,要知道,以前,乐儿在我每次下班后会发好多短信来给我温柔的问候和关心,可,今天,除了回复了我的短信后,就再没收到他的短信咯。我也电话过他,他说还在睡觉,就没敢再打扰他咯。中午电话他,发现了很多奇怪的事,我问他在哪里,他回答外面,可我分明听到的是类似洗手间的回声,因为昨天他跟我说过,和同学去游乐场玩,结果还吐了,一种特别恐怖的莫名的感觉突然冲入我的大脑。我问他是不是睡在同学家里,他迟疑了一会儿说是,之后的事,我已经无法回忆咯,当我知道他和那个他所谓的同学一起在他家过夜了之后,我完全失控了,我在电话里大声的说话,我用尽了几乎所有的气力,我不知道,我是在朝乐儿咆哮,还是在朝自己咆哮。乐儿说那个男的不是GAY,乐儿说和他只是同学,1次,2次,3次电话,当我在电话里声嘶力竭的哭泣,就象个被欺骗了的怨妇一样,毫无尊严的流泪之后,之前的答案被否定了,他说那个人是GAY,他说这不就是我要的答案么,我问为什么一开始欺骗我,乐儿回答,因为他觉得无论他怎么说,我都会认为那个他所谓的同学是GAY,我都会认为他们两个做了什么。我笑了,笑里带着尚未风干的眼泪,我的傻瓜乐儿,其实,这个时候,哪怕你对老公说,你们做咯什么,老公也不会怪你了,老公只想听你对我说实话,只要一句实话,哪怕什么都没有,只是一句“老公,原谅我”。可,最后等来的只是和你的语言战争,以及那个男生不接电话的怯懦。责任的推卸,爱的推脱,竟然发生在你和我之间。乐,老公怎么舍得把你交给这样一个男生,交给一个不敢承担责任的男生。

上海今天好冷,可心里,却比外面更冷。我感觉自己被麻痹了。平静了20多分钟,我在小区门口的马路上,看着一辆辆的出租车从我面前擦身而过,看着里面的乘客,和乐儿在上海的一幕幕又浮现在眼前。妈妈生日的那天,12月18号,乐儿来到了上海,见到他的第一眼,就被他甜甜的笑折服咯,他是多么讨人喜欢的一个男孩,我的生日,也是***受难日,我骗了母亲,没有回家,而是与这个男孩一起度过,我没有后悔过,因为我知道,自己的母亲再辛苦,当她知道他的儿子此时此刻因为和这个男孩在一起而很幸福的时候,母亲是不会责怪我的。他的小老公是多么的傻瓜,带着他在诺大的上海,地下铁,公车218路,甚至2分钟的的士车程,都留下了他傻傻的老公的身影。乐儿曾经说,他看到新闻里播放了上海地铁自动扶梯事故,叫我以后不要再乘自扶了,改走楼梯,当时心里被温暖了,终于我也有一个那么爱我的老婆。所以,以后每次地铁出站,无论同事和周围的人怎么看我,我总是坚持着一个人走楼梯,仿佛身边有乐儿,我的老婆,象在上海的那段日子里一样,用他的手臂紧紧的搂着我的手臂,紧紧的,紧紧的。

曾经一度,我以为自己已经疲倦了的心真的被眼前这个笑起来会有酒涡的男孩又重新温暖活力了起来,竟然也会勇敢的在上海的大街上,地铁上,公车上,商店里,含情脉脉的与这个男孩对望,搂着他,生怕会一不小心失去了他。可,曾经却消逝的如此的快,快到我想用力抓住一些回忆,而最终只抓住了一些碎片。

支离破碎泪流满面

看着和他的大头贴,眼泪再一次不争气的流淌下来,小傻瓜,我对自己说,不许哭咯。以后再也没有人会被我说小傻瓜了,我再也没有机会对乐儿说,小傻瓜了。

冷静了下来,回忆,思绪。原来这个梦一样的男孩乐儿,他需要的只是一份安心,一份有人在他身边照顾他,宠着他,心疼他的安心。而这样的感觉,任何一个有心的男孩子都可以给他,甚至会比我做的更好。就象昨天,2007的最后一天,那个男生送你巧克力,带你去游乐场,你吐了,天气那么冷,带着你回他家过夜,我该是谢谢他的,谢谢他替我做了这些我本该做的事,谢谢他在跨年的最后一天,在你老公守着电脑不能陪伴你左右的时候,给你温馨,家的感觉,这是你喜欢的感觉。

思媛,对不起,一下子跟你说了那么多,不知道为什么会想到跟你说这些,或许,你是唯一一个看到我们从开始到现在的人吧。

思媛,答应我,照顾好乐儿,多给他一些建议,帮他选好下一个BF,一定要比我懂事,比我能给他需要的,成熟的爱。

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